其實是需要勇氣的

要對自己的sub說 「我沒有想要和你成為情侶」
其實是需要勇氣的。

回頭看幾年前自己寫的「所謂愛」
如果今天要我回頭直接定義對男女朋友／主要伴侶的想法
（主要伴侶的概念通常近似於男女朋友、夫妻配偶，通常事關共同的人生規劃，例如一起買房同住、生養子女、創業等等，或至少是在自己的生涯規劃有變動時，會一起考慮跟討論的人。－註1）

我常常能，最終也是自己做決定的。
但我想我是期待，有個能陪伴我討論的人。
回想起剛出社會那年，真的是挫折到不行。常常上班就在等下班，然後很迷惘要不要繼續做這件事。
然後他對我說「真的不喜歡就辭職吧，工作再找就好了」
在那漫長的待業期，總是常常覺得，阿我真的能力有這麼糟糕嗎？
為甚麼總是和理想工作錯過，他載我去面試、聽我準備我的說法、陪我討論這一份履歷要怎麼寫
就像求學時代，比賽時好焦慮，覺得這個東西我講不好的，我會一直對他說那如果這樣講呢？還是你覺得這個意思其實是這樣？那這樣表達是好理解的嗎？換句話說的話你的感覺是甚麼？


雖然看似在關係裡，我是主導的那個人。
但我其實非常依賴這個人的呀，因為有他的支持，我才是今天的這個我。
即使至今回首那段關係，在對雙方的傷害之外，還留下好多好多，對愛的體認。


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「你認為我們的關係是甚麼？」

「我覺得我們是很接近情侶的主奴關係，但又不太一樣」
「我會跟我生活中朋友介紹你，而你不會」

「如果在我們是男女朋友，和我們是Ds關係中選一個，你會選甚麼呢？」
「如果我們不是Ds關係了，你可以接受嗎？」

那天看解禁男女的時候，男主角跟女主角變成情侶時，你說，我們也是嗎？
我知道我們卡住了，而我逃避處理這個問題，只是一直對你說不是，一直重新定義這是一段可以很親密的Ds關係。

而我愛的是，在Ds關係裡的那個你。
是那個忍耐、努力、靠近我欲求的你。

說出口的時候眼淚一直不停掉下來
回想起的是，我是不是沒有拿好界線呢？

如果我們還是剛在建立關係的那一年，我有男友、你有女友的時候，每個星期見一次或兩個星期見一次的那種關係，是不是就沒有今天遇到的問題了？

而我們的生活圈不同、生活背景不一樣、生命階段不一樣，你煩惱的課題，我只能傾聽，無法同理。
更何況我一向不是個擅於傾聽的人。

你是不是更需要一個，也值得擁有一個能陪伴你面對這一切的人呢？

過去我一直覺得Ds關係裡，當我說想要sub禁慾時，那就是sub無論我在或不在都會乖乖忍耐的。
想起T曾發過「主人的權力不會去影響到我跟伴侶之間的互動」。

我以前是不能理解的。畢竟「完整的權力」、「擁有與被擁有」就是我對Ds關係的慾求本質。
我在意這件事情。
但換位思考，在這樣的關係裡，好像很難找到生活伴侶。

看到N和說C是全世界最棒的狗狗的時候，我多少也會覺得，也許你其實是可以擁有一段，和他們一樣，既覺得你是最棒的狗狗，又同時和你年紀相仿、有共同話題的情侶主奴的。

我決定提醒你，其實你有權利，擁有另一個伴侶。
我真的很愛你，所以我把一部分的權力還給你。




註1：主要關係、主要伴侶？（崔妮，2021）
更多關於開放式關係中主／次要伴侶的討論：給次要伴侶的指南：次要伴侶也是有權利的（上）、給次要伴侶的指南：次要伴侶也是有權利的（下）。