Accountability

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為他人著想，跟在乎別人的看法，
可能看似接近，但其實是完全不一樣的事情。

可惜我沒有內建任兩者的模組，我只做「我想而能的事情」，就算有看似一樣的結果，或是截然相反的的表現，那都是我在自己意志下做的決定。

他可能溫柔，可能嚴厲，但不應該是要求他人承擔責任的。

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20190324
開心或不開心，都要能夠對自己誠實而負責

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小肉便器

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：你們社團要去C那邊社遊呀？ ：那我們也去玩好了 ：荒郊野外、露營甚麼的，不就最適合把人全裸吊起來抽了 ：你的話，就跪在旁邊看好了 ：嗚嗚 ：阿，野外找廁所不太方便吧？ 就邀請大家尿在你身上就好了 ：不要⋯⋯ ：為甚麼不要？ 你不是硬了嗎？ ：不要在大家面前⋯⋯他們都以為我是可愛的狗狗⋯⋯不知道我這麼賤⋯⋯ ：那不是很剛好嗎？唔，N跟R都會去吧？你要好好求他們尿在你身上唷 ：不過嘴巴不可以，嘴巴是我的。 ：不然你求求S好了，他感覺人最好了，會好好尿在你頭上吧 ：好⋯⋯我會好好求他們尿在我臉上、頭上、白色的衣服上的 ：嗚嗚⋯⋯這樣以後就沒臉見到大家了，他們都會看不起我，覺得我很賤⋯⋯沒資格平等的跟大家說話 ：大家就知道我不是那個可愛的小狗狗⋯⋯只是所有人都可以尿的肉便器⋯⋯ （喘氣） ：小肉便器⋯⋯你怎麼這麼硬？ ：嗚嗚⋯⋯一想到社團的朋友們知道我這麼賤⋯⋯以後看到他們就⋯⋯ ：而且姊姊在跟別人玩玩，我卻在旁邊跪著給大家尿⋯⋯實在是太賤了 ：唔，那玩玩結束後，讓那兩個小東西也尿在你身上好了 ：嗚嗚⋯⋯好⋯⋯我會好好拜託他們尿在我身上的 ：然後呀，嘴巴要張開，渴望的看著我 ：但我不會尿在你嘴裡的⋯⋯因為太髒了 ：嗚嗚，我的嘴巴只有姊姊可以用，姊姊不用就沒人用了⋯⋯求求姊姊尿在我嘴裡⋯⋯求求姊姊 ：不然讓他們尿在你嘴裡好了 ：不要⋯⋯姊姊都還沒有用過⋯⋯嘴巴是留給姊姊的⋯⋯至少姊姊先尿在我嘴裡嘛⋯⋯求求姊姊了 ：不要。 -- ：可惜我那天沒空，不然應該要去玩吧？ ：不可以啦⋯⋯不可以吧 ：入圈不是就是要做這種色色的事情嗎？而且野外的話，清理起來多方便，尿直接被土吸收，剩下的，就在你臉上乾掉就好了（笑）
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所謂愛

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這篇是這段日子來的自我告白， 也是我嘗試理解、釐清自己所有的想要和需要的產物。 它不適用任何我以外的人，但也許循線我思考的軌跡，可以回應一些關於愛的問題。 -- 我經常會聽到一種說法是，我對主人/男女友的愛是不一樣的。 對我來說其實很難理解，因為在我的世界裡，愛就是在意。 而這樣的在意再現在不同的人身上是截然不同的表現，經常見的，來自父母的控制慾/期待、為了愛妥協/迎合/包容 而所謂愛，為何能兼備無私和佔有呢? 我們總說，前者不是愛，真正的愛是如何而如何 到底愛是甚麼呢? 過去我經常覺得自己是不會愛的人 (現在亦然) 因為我愛的樣態，和我所理解的愛是不同的 我理解的愛，是從小到大人們談的愛是犧牲妥協奉獻退讓之類的東西 愛是把對方放在自己前面 的那種 因此我就有一種困惑，所以我不會愛人嗎? 但我一樣會對在意的人好，一樣能夠提供有重量的相伴，一樣願意支持與理解對方的情緒，並給出我所能而為之的實質幫助。 只是在所有衝突的選項裡，我能退的，不過幾釐米而已。 只是在所有衝突的可能裡，我很抱歉，你選擇了我，真的是不頂運氣的事情。 我把大部分的愛給自己，很少的愛給了他人 而之所以我不是一個討人厭的人的原因，僅僅是我愛的是，能讓我自己也喜愛的自己。 換言之所有我對他人的好與不好，不出自於為對方著想或是利益與不利益，而是出自於我喜愛自己做為如何存在的模樣。 反過來說，我也不冀予回報、不打算被要求。 那難道做愛就是愛、主/奴就是男/女友嗎? 顯然不是的。 我們在愛裡有不同的需要，有的人身上簡單，有的人身上複雜； 而坦白說，有些狀況就是，壽司店沒賣義大利麵，此路不通。 先看看學理的需要，在談談我個人認識到自己的需要與想要。(註1) Robert J. Sternberg 是這麼說的－－ 愛情可以從三個組成要素來瞭解，這三個要素形成三角形的三個角 (Sternberg, 1988: 120-121) ．親密(intimacy)要素 愛情關係中的親近感(close feeling)、關係感(connected feeling)、以及一體感(bonded feeling) 在愛情關係中創造出一種溫暖的經驗 ．激情(passion)要素 在愛情關係中導致浪漫(romance)、身體吸引(physic
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其實是需要勇氣的

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要對自己的sub說 「我沒有想要和你成為情侶」 其實是需要勇氣的。 回頭看幾年前自己寫的「 所謂愛 」 如果今天要我回頭直接定義對男女朋友／主要伴侶的想法 （主要伴侶的概念通常近似於男女朋友、夫妻配偶，通常事關共同的人生規劃，例如一起買房同住、生養子女、創業等等，或至少是在自己的生涯規劃有變動時，會一起考慮跟討論的人。－註1） 我常常能，最終也是自己做決定的。 但我想我是期待，有個能陪伴我討論的人。 回想起剛出社會那年，真的是挫折到不行。常常上班就在等下班，然後很迷惘要不要繼續做這件事。 然後他對我說「真的不喜歡就辭職吧，工作再找就好了」 在那漫長的待業期，總是常常覺得，阿我真的能力有這麼糟糕嗎？ 為甚麼總是和理想工作錯過，他載我去面試、聽我準備我的說法、陪我討論這一份履歷要怎麼寫 就像求學時代，比賽時好焦慮，覺得這個東西我講不好的，我會一直對他說那如果這樣講呢？還是你覺得這個意思其實是這樣？那這樣表達是好理解的嗎？換句話說的話你的感覺是甚麼？ 雖然看似在關係裡，我是主導的那個人。 但我其實非常依賴這個人的呀，因為有他的支持，我才是今天的這個我。 即使至今回首那段關係，在對雙方的傷害之外，還留下好多好多，對愛的體認。 -- 「你認為我們的關係是甚麼？」 「我覺得我們是很接近情侶的主奴關係，但又不太一樣」 「我會跟我生活中朋友介紹你，而你不會」 「如果在我們是男女朋友，和我們是Ds關係中選一個，你會選甚麼呢？」 「如果我們不是Ds關係了，你可以接受嗎？」 那天看解禁男女的時候，男主角跟女主角變成情侶時，你說，我們也是嗎？ 我知道我們卡住了，而我逃避處理這個問題，只是一直對你說不是，一直重新定義這是一段可以很親密的Ds關係。 而我愛的是，在Ds關係裡的那個你。 是那個忍耐、努力、靠近我欲求的你。 說出口的時候眼淚一直不停掉下來 回想起的是，我是不是沒有拿好界線呢？ 如果我們還是剛在建立關係的那一年，我有男友、你有女友的時候，每個星期見一次或兩個星期見一次的那種關係，是不是就沒有今天遇到的問題了？ 而我們的生活圈不同、生活背景不一樣、生命階段不一樣，你煩惱的課題，我只能傾聽，無法同理。 更何況我一向不是個擅於傾聽的人。 你是不是更需要一個，也值得擁有一個能陪伴你面對這一切的人呢？ 過去我一直覺得Ds關係裡，當我說想要sub禁慾時，那就是sub無論我在或不在都會乖乖忍耐的。
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